El arte del piropo

CINE DE AYER Y HOY

"Ve a tomar por culo un rato y luego vuelves"

De los iluminadores de "Pelea de negos en un tunel a las doce con bastones de caramelo" y los cocineros de "La perseguí hasta el catre" y "La bala que doblo la esquina"

La cruda y violenta historia de dos amantes lesbianas-transexuales encerradas en el cuerpo de Vladimir y Vladok, hermanos gemelos, ex soldados del Ejercito Rojo y maquinistas del Transiberiano. Su guerra personal, los recuerdos de la escuela y la pasion que se esconde en sus canesus, nos transportaran a traves de los impresionantes parajes Siberianos y la tortuosa vida de estos dos eunucos, castrados en la niñez por su abuelo ya que necesitaban huevos para una tortilla rusa.

Su director Katesi Kitano guionista de "Dos pistolas para un manco" nos relata este moderno western ruso, donde observaremos a traves de los ojos de un colibrí, las desgracias de Vladimir y Vladok.

Proximamente en sus cines.

La biblia cuenta mas historias ...

Laura Schlessinger es una conocida locutora de radio de los Estados Unidos que tiene un programa en el que da consejos en directo a los oyentes que llaman por teléfono.

Recientemente saltó la polémica (y más cuando se mezclan temas de religión y homosexualidad, donde cada persona interpreta lo que dice Dios y la Biblia de una manera distinta), cuando la presentadora atacó a los homosexuales.

Esta locutora ha dicho recientemente que la homosexualidad es una abominación, ya que así lo indica la Biblia en el Levítico,versículos 18:22, y por tanto no puede ser consentida bajo ninguna circunstancia.

Lo que a continuación transcribimos es una carta abierta dirigida a la Dra. Laura escrita por un residente en los Estados Unidos, que ha sido hecha pública en Internet (no tiene desperdicio):


'Querida Dra. Laura:

Gracias por dedicar tantos esfuerzos a educar a la gente en la Ley de Dios. Yo mismo he aprendido muchísimo de su programa de radio e intento compartir mis conocimientos con todas las personas con las que me es posible.

Por ejemplo, cuando alguien intenta defender el estilo de vida homosexual me limito tan sólo a recordarle que el Levítico, en sus versículos 18:22, establece claramente que la homosexualidad es una abominación. Punto final.

De todas formas, necesito algún consejo adicional de su parte respecto a algunas otras leyes biblicas en concreto y cómo cumplirlas:

Me gustaría vender a mi hermana como esclava, tal y como indica el Éxodo, 21:7. En los tiempos que vivimos, ¿qué precio piensa que sería el más adecuado?

El Levítico, 25:44, establece que puedo poseer esclavos, tanto varones como hembras, mientras sean adquiridos en naciones vecinas. Un amigo mío asegura que esto es aplicable a los mejicanos, pero no a los canadienses. ¿Me podría aclarar este punto? ¿Por qué no puedo poseer canadienses?

Sé que no estoy autorizado a tener contacto con ninguna mujer mientras esté en su período de impureza menstrual (Lev 5:19-24). El problema que se me plantea es el siguiente: ¿cómo puedo saber si lo están o no?. He intentado preguntarlo, pero bastantes mujeres se sienten ofendidas.

Tengo un vecino que insiste en trabajar en el sábado. El Éxodo 35:2, claramente establece que ha de recibir la pena de muerte. ¿Estoy moralmente obligado a matarlo yo mismo? ¿Me podría apañar usted este tema de alguna manera? En el Levítico 21:20, se establece que uno no puede acercarse al altar de Dios si tiene un defecto en la vista. He de confesar que necesito gafas >para leer. ¿Mi agudeza visual tiene que ser del 100%? ¿Se puede relajar un poco esta condición?

La mayoría de mis amigos (varones) llevan el pelo arreglado y bien cortado, incluso en la zona de las sienes a pesar de que esto está expresamente prohibido por el levítico, 19:27. ¿Cómo han de morir?

Sé gracias al Levítico, 11:6-8, que tocar la piel de un cerdo muerto me convierte en impuro. Aún así, ¿puedo continuar jugando al fútbol si me pongo guantes?

Mi tío tiene una granja. Incumple lo que se dice en el Levítico 19:19, ya que planta dos cultivos distintos en el mismo campo, y también lo incumple su mujer, ya que lleva prendas hechas de dos tipos de tejido diferentes (algodón y poliéster). Él, además, se pasa el día maldiciendo y blasfemando. ¿Es realmente necesario llevar a cabo el engorroso procedimiento de reunir a todos los habitantes del pueblo para lapidarlos? (Lev 24:10-16). ¿No podríamos sencillamente quemarlos vivos en una reunión familiar privada, como se hace con la gente que duerme con sus parientes políticos? (Lev 20:14). Sé que usted ha estudiado estos asuntos con gran profundidad, así que confío plenamente en su ayuda.

Gracias de nuevo por recordarnos que la palabra de Dios es eterna e inmutable .

La biblia cuenta una historia....

Ya que el Ébola ha fallado, esta es la única esperanza que nos queda:

8:6 Y los siete ángeles que tenían las siete trompetas se dispusieron a tocarlas.
8:7 El primer ángel tocó la trompeta, y hubo granizo y fuego mezclados con sangre, que fueron lanzados sobre la tierra; y la tercera parte de los árboles se quemó, y se quemó toda la hierba verde.
8:8 El segundo ángel tocó la trompeta, y como una gran montaña ardiendo en fuego fue precipitada en el mar; y la tercera parte del mar se convirtió en sangre.
8:9 Y murió la tercera parte de los seres vivientes que estaban en el mar, y la tercera parte de las naves fue destruida.
8:10 El tercer ángel tocó la trompeta, y cayó del cielo una gran estrella, ardiendo como una antorcha, y cayó sobre la tercera parte de los ríos, y sobre las fuentes de las aguas.
8:11 Y el nombre de la estrella es Ajenjo. Y la tercera parte de las aguas se convirtió en ajenjo; y muchos hombres murieron a causa de esas aguas, porque se hicieron amargas.
8:12 El cuarto ángel tocó la trompeta, y fue herida la tercera parte del sol, y la tercera parte de la luna, y la tercera parte de las estrellas, para que se oscureciese la tercera parte de ellos, y no hubiese luz en la tercera parte del día, y asimismo de la noche.
8:13 Y miré, y oí a un ángel volar por en medio del cielo, diciendo a gran voz: ¡Ay, ay, ay, de los que moran en la tierra, a causa de los otros toques de trompeta que están para sonar los tres ángeles!

Y la cosa seguiría pero, a día de hoy, con tanta privatización, ecologistas, ONG´s y demás farándula, fijo que me jodian el final del mundo. Y como esta claro que no me puedo desconectar de matrix y que las ostias son gratuitas, comenzare a pensar en mudarme a Villa Pingüino.

Manda güevos

Ramón Franco Bahamonde (Ferrol, 1896 — Octubre de 1938) fue un político, militar y aviador español. Hermano de Nicolás y Francisco Franco.

Destinado en 1914 como oficial de infantería a Marruecos, pasó en 1920 a la aeronáutica militar como alumno de la escuela de pilotos, obteniendo el título de aviador, actividad en la que pronto destacó. En 1924, recibió la Medalla Militar por sus actuaciones en la Guerra de Marruecos.

El 22 de enero de 1926 tomó parte en el vuelo de Palos de Moguer (Huelva) hasta Buenos Aires (Argentina), a bordo del hidroavión Plus Ultra. Este vuelo ha sido el principal de los grandes raids de la aviación española.

Un año antes de que el estadounidense Lindbergh realizara su travesía en solitario y en sentido contrario, pero cuatro años después del primer vuelo sur-atlántico completado en 1922, desde Lisboa a Río de Janeiro, por los portugueses Gago Coutinho y Sacadura Cabral.

En 1930, se sublevó contra la monarquía en el aeródromo militar de Cuatro Vientos. Después de despegar con un avión para lanzar bombas sobre el Palacio Real se volvió sin realizar el bombardeo por temor a herir a civiles inocentes. A continuación, se exilió volando hasta Lisboa.

Con el advenimiento de la Segunda República no sólo fue rehabilitado y repuesto en su empleo, sino que ocupó cargos de responsabilidad en la dirección de la Aeronáutica Militar.

Sin embargo, más tarde, fue destituido y, tras solicitar su baja en el ejército, se dedicó a la política y obtuvo un acta de diputado por Esquerra Republicana de Catalunya en las elecciones generales de 28 de junio de 1931, obteniendo 91.731 votos.

En 1936, al producirse la sublevación en la que tomaba parte su hermano, se encontraba como agregado en la embajada española en Washington (Estados Unidos) y, después de algunos titubeos, se incorporó a la zona dominada por los sublevados, haciendo prevalecer su lealtad familiar a sus ideas políticas. Otra de las teorías es que se unió a los sublevados tras el asesinato de su amigo Julio Ruiz de Alda, en la Cárcel Modelo de Madrid.

Destinado a las Baleares fue nombrado Jefe de Aviación en las islas por Francisco Franco, lo que provocó una protesta escrita del Jefe de la Aviación Nacional, Alfredo Kindelán, ya que el nombramiento se hizo sin consultarle, ya que era evidente que se hubiera opuesto enérgicamente.

Falleció en 1938 durante una misión que llevó a cabo desde la Base de Hidroaviones de Pollensa (Islas Baleares) al estrellarse el hidroavión que pilotaba en el mar.

El Hidroavión Plus Ultra en el Museo Luján de Buenos Aires

Su muerte dio lugar desde entonces a rumores de que hubiera podido ser víctima de un sabotaje, bien procedente de quintacolumnistas republicanos o de elementos próximos al bando sublevado, que verían en él un personaje molesto debido a su pasado, su prestigio en la aviación y su parentesco con el líder de los sublevados.

Cual es tu filosofia de vida??

01 Recordar que soy mi mejor y peor amigo
02 No fiarme ni de mi sombra (mi padre siempre me dice que no me fíe ni de que el es mi padre)
03 Existen los condones (esta también es del viejo)
04 Nunca decir toda la verdad
05 Aunque este borracho, no "hablar" demasiado
06 Jamas olvidar quien me ha echado un cable
07 En la medida de lo posible, nunca negar ayuda (el banco no da amigos yo no doy créditos)
08 Observar, Escuchar y cuando sea necesario Hablar
09 Nunca olvidar de donde vengo
10 Recordar a donde voy


La pregunta esta en el aire, OS TOCA

Esperanza Aguirre y María Teresa Fernández de la Vega prometen hacer lo mismo

EN LA PUBLICIDAD APARECE SEMIDESNUDA
Una candidata al Senado belga 'promete' practicar sexo oral con sus votantes
Su provocadora promesa electoral se originó por un juego de palabras
'La mayoría de la gente entiende en seguida que no es real", afirma
Reclama, con su partido, un voto de protesta imparcial contra el resto

Tanja Derveaux, en una de sus fotos electorales. (Foto: www.nee-antwerpen.be)
Actualizado jueves 17/05/2007 06:20 (CET)

EFE
BRUSELAS.- La candidata al Senado belga por el partido de protesta NEE ('No' en neerlandés), Tanja Derveaux, garantizó una "sorpresa" a quienes se inscriban en la lista para disfrutar una de las 40.000 felaciones que ella "promete" en el marco de su provocadora campaña electoral por Internet.
"Todos los que se apuntan recibirán algo muy divertido", aseguró Tania al ser interrogada respecto a la seriedad de su campaña para las elecciones legislativas del próximo 10 de junio.
La joven estudiante de mercadotecnia decidió, junto con cinco amigos, tomar un año sabático para presentarse a las elecciones municipales y legislativas en Bélgica con el fin de ofrecer "un voto de protesta imparcial" a aquellos electores que no estén contentos con ningún partido y quieran dejar clara su decepción con las promesas incumplidas.
NEE quiere poner a los partidos políticos tradicionales frente a sus defectos y acercar la política a los ciudadanos.
En un principio, Tania aparecía en la publicidad electoral de NEE desnuda o semidesnuda con alitas de ángel y prometía crear 400.000 'jobs' (empleos, en neerlandés), parodiando la oferta del partido del primer ministro, Guy Verhofstadt, de crear 200.000 empleos.
Pero la reacción de un seguidor, que le preguntó -en vista de su atuendo- por qué no prometía 'blowjobs' (felaciones, en inglés) en vez de 'jobs', hizo que Tania y su equipo se decidieran a darle un vuelco todavía más provocador y exagerado al eslogan. En su página electoral www.nee-antwerpen.be, Tania ofrece ahora '40.000 blowjobs' a quienes se registren.

Derveaux, en otra foto. (Foto: www.nee-antwerpen.be)
Al ser preguntada si no teme que algunos crédulos puedan tomarla en serio, Tania aseguró que "la mayoría de la gente entiende en seguida que no es real". "La gente no es tonta y a aquellas personas que nos hacen preguntas al respecto les explicamos de qué va", dijo la joven, quien añadió que "hasta ahora sólo hemos recibido reacciones positivas". Lo que sí dejó claro es que asumirá su escaño en caso de que resulte elegida.
"Abogaré por la inclusión en la legislación electoral, a todos los niveles, de la posibilidad de expresar un voto de protesta, un NO, a la manera del voto en blanco", explicó.
"Los electores que voten NO también podrán decir si su voto está dirigido contra algún partido en particular que los haya defraudado, de manera que la formación sepa cuántas personas no están de acuerdo con su política", señaló Tania, quien añadió que estos votos en la práctica estarían representados por escaños vacíos.
NEE obtuvo el apoyo de más de 4.500 electores en las elecciones municipales de octubre pasado en Amberes, lo que supuso nada menos que un 1,5 por ciento de los votos en su primera participación.
Desde la creación de NEE, justo antes de los comicios municipales, la popularidad del partido, y en particular de su cabeza de lista, no ha hecho más que aumentar, aunque el gran éxito lo logra de momento sólo en el extranjero.
Según estadísticas de Alexa.com, la página web de NEE es en la actualidad el portal político más visitado, por encima de las web de la Casa Blanca estadounidense y del partido laborista británico.

MAS FOTOS DE LA ZAGALA

NO TENGO NADA MEJOR QUE DECIR

ASÍ QUE NADA, QUE SEPAIS QUE OS LEO A TODOS Y TODAS, QUE NO ESCRIBO POR LO DICHO.


BESOS ABRAZOS Y REPUBLICAS

La evolucion del hombre y la piedra

Hace mas de 2 millones de años los Australopitecos Afarensis conocian el poder de la piedra, en su caso la empezaron a usar para la caza (torpemente), aunque de vez en cuando caian pedradas en la cabeza de alguno de su propia tribu o de otras. Mas tarde llego el Australopitecos Anamensis que ya comían de todo y eran capaces de machacar con los dientes. Su lenguaje es casi articulado. Es el primer constructor de cabañas que se conoce ademas muy dados a la talla de piedras. Eran verdaderos carroñeros y capaces de matarse por una hembra, un trozo de carne o un sitio para dormir (nada nuevo por ahora). Se empezaba a gestar uno de los mayores virus de la Tierra.

Mas tarde llego el Hommo Habilis,un homínido que recorre muchas distancias con nuevas habilidas y "mejoras" respecto a sus antepasados, nacen los sentimientos y son ellos los primeros que empiezan a plantearse la muerte y sus consecuencias.
Una vez más, a causa de un cambio climatológico, aparece un nuevo hombre, el Hommo Erectus. Un depredador que mata sin remordimiento. Tienen organización en equipo para ir a matar. Tenían una gran perfección en la talla de armas. Hallaron el fuego, pero solo por casualidad, no sabía hacer fuego, simplemente lo “robaba”. Los huesos que se han encontrad de esta especie son víctimas de canibalismo.

Los primeros hombres europeos que aparecen son los Hommo Antecesor, que luego evolucionan a Hommo Neandertal. El Neandertal se acostumbró a la Tundra y fue haciéndose fuerte y robusto, son los primeros fabricantes de ropa y abrigo, aunque también los era de armas trampas etc. Es el primer constructor de tumbas, influencias transmitidas al Hommo Sapiens. Este hombre domina el fuego, y se atreve a ir a por animales fuertes. A la vez que estos, aparece el hombre de Cromagnon el denominado Sapiens Europeo, único practicante de arte, los dos conviven durante miles de años, pero finalmente sobreviven los Sapiens, ya que los otros desaparecieron hace treinta mil años.

Hace cincuenta mil años, había muchas especies, pero la nuestra ya existía. Vivían en el sur de Europa, cuyo clima era más o menos parecido al de la actual Escocia. Las características del Hommo Sapiens eran las siguientes: tenía un arco filial con arista discreta, barbilla, y más capacidad cerebral que el Erectus.

Hay dos teorías sobre las líneas evolutivas, hay una que dice que cada raza del planeta, véase africanos, europeos, y asiáticos, todos pertenecemos a una línea distinta. Y otra defiende que todos procedemos de los africanos. Desde el punto de vista físico se pueden reconocer por lo menos cuatro categorías raciales fundamentales: negroide, caucasoide, mongoloide, australoide. (la verdad es que me la sudan todas) .

A partir de este punto de la historia todo el mundo mas o menos conoce lo que paso desde entonces hasta nuestros dias.

Ahora vosotros os preguntareis a que coño viene todo esto y que tiene que ver con la evolucion de la piedra. Pues muy facil:
Hace mas de 2 millones de años las piedras estaban en el suelo, en las montañas y en el culo de algun dinosaurio. Desde que aparecio el primer Australopitecus la piedra supo que su destino iba a cambiar. El Australopitecus la cojio y se la arrojo a un bicho con patas y poco pelo que andaba por alli, y este vio que con la piedra le era mas facil matar. La siguiente evolucion el hacha, el arco, la polvora y los metales hacen el cañon, las pistolas, y un largo etcetera.

En definitiva, las armas de fuego son las piedras del paleolitico, Sirven para defenderse, intimidar y matar. Pero no lo hacen ellas, el culpable es el "virus" humano que la maneja.

(A veces me aburro mucho)

Felicidades Camarada

NoTengoAccesoAInternetHastaSabeDiosCuando

Test de informatica

La diferencia entre hardware y software es...
El hardware lo puedes golpear y el software sólo maldecir.
Pasado un tiempo, el hardware deja de funcionar y el software empieza a hacerlo.
Para entendernos, el software son programas y el hardware piececitas.

La tarjeta de vídeo vale para...
Transmitir la información gráfica del ordenador al monitor.
Grabar programas de la tele.
Para que se vean todos los juegos menos el que acabas de comprar.

Un grabador de CD-ROM a 8X4X32 quiere decir...
Que sabe multiplicar perfectamente.
Que graba a 8X, regraba a 4X y reproduce a 32X.
Que de cada 32 Cd´s grabados, solo graba bien 8 , de los que sólo funcionan 4.

El botón de reset se debe apretar cuando...
Te apetezca. Descarga tensión emocional.
No haya más remedio, no es muy sano para el ordenata.
Al menor signo de ralentización del ordenador.

La diferencia entre un puerto paralelo y un puerto serie es:
El paralelo se identifica más con tu forma de ser.
Básicamente en el paralelo va la impresora y en el serie el ratón y similares.
Si la supieras no tardarías quince días en montar tu ordenador.

¿Para que coño sirve la tecla Bloq Despl del teclado?
Así se llamaba el hijo del inventor del teclado y le puso su nombre en homenaje.
Antiguamente valía para desplazar verticalmente el scroll.
Para encender una lucecita en el teclado por si hay poca luz.

La diferencia básica entre un teclado de 102 teclas y el de 105 es:
El de 105 tiene tres teclas más.
Te hacen la puñeta con el de 105 poniendo una barra espaciadora minúscula.
El de 105 incluye atajos para windows que luego no usa nadie.

La frecuencia de refresco del monitor indica:
Las coca-colas que te tomas mientras estás delante del monitor.
Los grados que baja tu temperatura corporal mientras trabajas con él.
El número de veces por segundo que se dibuja la pantalla.

El hardware plug and play (enchufa y a rular) es...
La mayor mentira de la historia.
Debería ser Plug and Pray (enchufa y reza).
Hardware que en cuanto lo enchufas empieza a funcionar.

Una tarjeta Vodoo3 es...
La tarjeta de visita de un chamán de Tahití.
Una aceleradora gráfica decentilla.
No tengo ni idea pero el nombre da mucho miedo.

¿Cuanta capacidad tiene un CD-Rom?
Entre 650 y 700 MB.
Justo 15 megas menos de los que te hacen falta.
Como posavasos exactamente un vaso de whisky.

Vuelven

12 DE OCTUBRE

ESTADIO DE LA ROMAREDA

VENTA DE ENTRADAS WWW.IBERCAJA.ES

COMO INTERNET NO ME DEJA SUBIR UNA PUTA FOTO IMAGINAOS QUE AQUI DEBAJO ESTÁ UNA FOTO DE HEROES DEL SILENCIO

CHCHCHCHSSSSSHHHHHHH!!!!!!!!!!

Inicio de la transmisión

No se lo digáis a nadie pero visto lo visto, toda la población reclusa de la extinta Iberia, se están organizando para ponerse en huelga de hambre y así conseguir el beneplácito de los jueces y demás calaña.

Por otro lado las juventudes populares o populosas, han decidido pedir perdón por sus actos, por que antes no eran tan listos y no sabían lo que ahora saben.

Eto'o, después de abandonar al Barça en los últimos cinco minutos de partido, dejara su obra teatral Caperucita y Ricjaard.

El MARINE 1 cargado con ciento y la madre de emigrantes o inmigrantes (aún no está claro) continua (y continuará) navegando hasta que todos los ocupantes mueran, o por lo menos dejen de respirar, ya que así sera mas fácil su manejo (se les pasara a las familias los gastos oportunos de la pira incendiaria para la incineración)

Fin de la transmisión

Rape me my friend

A mi la Legión gritaría si supiese que ellos pudieran hacer algo. La televisión ha dado otra vuelta mas de tuerca a un tornillo ya pasado de las mismas. Tenemos que tener cuidado con lo que decimos, por que si no nuestro vecino nos puede llevar a un programa de esos donde tienen una (leer con voz tenebrosa) MAQUINA DE LA VERDAD. Donde yo me pregunto:

- ¿Como pueden averiguar si alguien dice la verdad, si al conectarle el cacharro ese, no le quitan ni el abrigo y le ponen los cables por encima?

- Si funciona correctamente así, ¿por que a mi me piden en la farmacia que me suba las mangas para medirme la tensión?

- ¿Voy yo a 110 V y los famosos a 360 V?

- ¿Sera que quieren hacer gilipollas a nuestras madres y abuelas (máximos consumidores de este tipo de televisión)?

- Y si es así, por que nadie hace nada al respecto

- ¿Por que a la misma persona en dos cadenas distintas y con maquinas de la verdad teóricamente igual de efectivas, le hacen idéntica pregunta con idéntica respuesta y salen resultados distintos?

- ¿Es un caso de desdoblamiento mental?, o por fin alguien va a demostrar que uno mas uno no son dos, sino tres

Prometo seguir investigando por el honor de la televisión si es que alguna vez lo tuvo.


PD: Si el Generalísimo levantara la cabeza, aparte de pegar con la cabeza en la pedazo de lapida que le pusieron, fliparía con la televisión que se emite a diario: "A esos, ¡¡¡¡fusilarlos!!!! diría, y los telespañolitos chitón, que por una vez no le falta razón al viejo.

Hoy Muerdo

Contra el cambio climático

El día 1 de Febrero de 19:55 a 20:00 se propone apagar todas las luces para dar un respiro al planeta (la propuesta proviene de Francia). Si la respuesta es masiva, el ahorro energético puede ser brutal. Nada mas 5 minutos, y a ver que pasa. Si , si ya se que estaremos 5 minutos a oscuras y con cara de tontos, pero recordad que internet tiene mucha fuerza y podemos hacer algo grande.
Pasad la noticia...es a través de estas iniciativas como podemos demostrar que aun tenemos fuerza y podemos hacer algo para demostrar a los que tienen el poder, que seguimos siendo nosotros los soberanos del sistema, y no unos pasivos alceñiques a los que moldear a su antojo.


El texto anterior me llegó hoy por la mañana al correo. A lo que YO digo:

Las empresas o empresarios, no van a estar muy de acuerdo a que los "operarios" nos pongamos cinco minutos a mirar como se apagan las luces del vecindario. Y las farolas de las calle seguirán encendidas, los coches humeando, las fabricas "meándose" en los ríos, el vecino del cuarto pegando a su mujer mientras que la portera del edificio humilla a su marido en publico, mataran mas animales para hacer abrigos, ETA dispara, el Estado también, en Alcorcon se zurran de lo lindo unos y otros, Gaza esta y no esta, Sierra Leona compra mas CETME's españoles, Beirut kalashnikovs, Nueva Orleáns se ahoga, China revienta satélites a 300 Km. de altura, Irán ya sabe hacer bombas atómicas, Osama parece Mortadelo (por que esta camuflado en la joroba de un camello y el Súper no lo ha visto), comerse dos naranjas, beber un vasito de vino, otro de güisqui y además una cerveza.

La ley de los cinco minutos se terminó en el instituto (si hombre/mujer, aquella que decía que si el profesor no llegaba a clase después de cinco minutos de tocar la campana, tu te podías ir tranquilamente a fumar al patio de atrás, pues esa), por lo que si quisiéramos hacer o mejorar algo, no creo que se consiga con cinco minutos de orgasmo cerebral a la hora de decir a tus amigos "Es que yo hice cinco minutos de *algo* por los niños etíopes quegraciasalhombreblancosetienenquedesayunarpiedras".

Basta de hipocresía barata, de decir que colaboramos con el cambio del mundo, de mentirnos día a día. Si de verdad quisiéramos cambiar algo nos pondríamos a ello. Pero para que engañarnos si (incluido el que escribe) se esta mejor en casa al calor de la estufa en invierno, en verano al fresquito del aire acondicionado, viendo a escondidas G.H., O.T., Unanimous, La casa de tu Vida o "Ano Rosa" Quintana.


Besos a todos y a todas, y disculpas a los ofendidos por mi arenga, pero es que hoy estoy que muerdo.